Parabéns para mim!

É, mais um aniversário. Ficando mais velha pela 21ª vez. Mas essa nova idade tem um sabor diferente. Não sei descrever ao certo seu gosto, pois é uma mstura de todos os que eu conheço. É doce por ser minha maior idade definitiva, agora eu tenho direito garantido em lei tudo que quiser fazer, sem precisar de autorização. É amargo pelo peso cada vez maior da responsabilidade, o pensando se volta para minha idependência, mas o que eu vou fazer quando crescer? Mas eu já cresci! É azedo se eu lembrar dos problemas que ficam cada vez maiores quanto mais você envelhece. É um salgadinho gostoso quando se pensa na bagagem de conhecimentos que você já carrega e do quanto você já evoluiu no passar desses anos.
E ultimamente eu ando sentido a minha evolução. É, eu não sou mais uma menininha, a vida já me ensinou muito. Claro que tenho muito a aprender ainda, só não sei se eu vou ter muitos anos pela frente para isso. Mas enquanto eu vou vivendo, vou aprendendo. Vou sendo feliz mesmo com as tristezas. Não entendeu né? Depois de uma tempestade, vem sempre a calmaria, a fartura! E se quanto maior a tempestade, maior os destrosos por ela causados, porém maior é também o sentimento de reconstrução. E quanto a minha fartura, é tempo de colher os frutos.
Não há pessoa que me ame mais do que eu! Quer um conselho, faça isso também: Ame a você em primeiro lugar. Que o resto é consequência do seu amor próprio.
Parabéns para mim pelos meus 21 anos!

Ventos

Sinto bons ventos soprando em minha direção!

Amizade

Amizade verdadeira tem momentos interessantíssimos. Um dia estamos sendo consolados por nossos amigos, e ficamos bem. Em outro, estamos consolando os mesmos que nos consolaram. Usamos as mesmas palavras que eles usaram. Os mesmos gestos de delicadeza e sensibilidade. E no fim, tudo acaba bem!

"Don't worry about a thing,'cause every little thing is gonna be alright."

Decepções

E o mês de maio foi fechado com chave de ouro. Mais uma pessoa pessoa me decepcionou. Tudo bem que essa pessoa já vem decepcionando a todos tem muito tempo. Mas dessa vez se superou (isso eu não vou comentar aqui, o fato é vergonhoso demais. Mas quando seus heróis vão caindo na sua frente, mostrando sua humanidade, não tem como não se decepcionar. Eu, idiota, acreditava que o mundo só tinha pessoas boas, que as vezes tinham desvios de conduta, nada que não pudesse ser "ajeitado". Santa Burrice!
Meu mundinho cor de rosa vai caindo aos pedaços, pouco a pouco. E o que vai restar? Talvez todos os meus sonhos pertençam a esse meu mundinho. Então me livrar de vez dessa minha "inocência" significaria jogar fora boa parte dos meus sonhos. Mas eles são parte do que eu sou, parte da minha essência. Abandonar a ele e ao meu mundinho seria deixar de ser o que eu sou. E esse ano tive uma prova de que "sonhos sempre vêm pra quem sonhar". Já realizei e, se nada der errado, vou realizar outro deles ainda em 2010. E quem sabe ainda não realizo mais né?
Junho chegou, e tomara que apesar de todas as datas tristes que vou passar esse mês, ele venha cheio de alegrias para mim. (yn)

"Não desista do amor, não desista de amar. Não se entregue a dor porque um dia ela vai passar."

Inteligência

Inteligência me fascina! Toda vez que converso, assisto a alguma entrevista, leio alguma obra de pessoas inteligentes fico entorpecida. Eis aí um sonho muito guardado até então meu: ser muito inteligente! Acho que nem eu sabia o quanto eu desejava isso. Tive plena convicção de quero isso para mim na quarta-feira (não importa o porque). Agora vou lutar por essa minha mais recentemente descoberta ambição!

O golpe final

Esse post era para ter escrito desde a terça-feira, que foi quando fiquei sabendo do fato. Mas meus sentimentos andavam confusos. É difícil passar por um turbilhão desses e se manter completamente lúcida. Fiz de tudo o que podia para que não houvesse o fim, mas o fim chegou. Então fiz de tudo para que fosse um fim tranquilo, sem brigas nem ressentimentos, mas aí vem a frieza e o golpe fatal: ele "se agarrar" com uma menina de quase derrubar o muro (palavras de um conhecido dele que viu a cena). Como é que pode uma pessoa na hora em que tá terminando dizer que tá confuso, que ainda gosta de você, que você foi a pessoa mais especial na vida dele, que ainda tem esperança de um retorno, e QUATRO dias depois fazer isso? E quando eu ligo para o dito cujo ele diz: "Não tenho que conversar com você sobre isso"
Existiu amor alguma vez na vida? Sinceramente não sei! Começo a desacreditar em tudo o que eu vivi, em tudo o que ele se dizia ser, em tudo o que ele dizia sentir por mim, e no início até demonstrava em sentir por mim. Mas como ele já foi ator...
Mas é, apesar de toda a minha luta para a gente ficar bem, ter um fim de namoro tranquilo, acho que agora não dá mais. Como eu sempre falei, "é mais fácil esquecer com uma decepção". Estou me sentindo muito mais leve. Acreditando ainda mais que tudo isso passa.
Estou voltando para tudo o que eu deixei de lado em nome desse relacionamento, e VOU SER FELIZ. Fui a missa ontem a noite e Deus conversou muito comigo. Agora vou botar cada um no seu devido lugar, e tentar arrumar umas besteiras que fiz.

"Tudo passa, tudo passa, tudo vai passar"

Amor próprio

É, foi isso que falaram que eu tenho que priorizar. Pensei muito nisso, e constatei é verdade. Quantas vezes me deixei completamente de lado para só pensar no outro? Acontece que a primeira pessoa que você tem que amar nesse mundo é você. Okay, muita gente já sabe disso, mas eu acho que nem sabia. Talvez não saiba totalmente ainda, mas estou aprendendo. Um amigo me fez chegar a essa conclusão.
Hesitei de ir ao show de Timbalada porque não sabia o que ia passar na cabeça dele (quem me conhece ou lê meu blog, sabe quem é), mas sair para dançar é algo que me fazia falta. Dançando é uma das melhores formas de me libertar das coisas ruins que ando guardando aqui no meu peito. Tudo bem que o show não foi bem o que eu esperava, não queria ter chorado... E talvez tivesse sido até melhor mesmo ficar em casa. Mas eu sinceramente acho que não! O show foi o primeiro passo, mesmo sem eu saber que seria, para a recuperação do amor próprio. Não acordei bem ontem, por causa do que tinha sentido e chorado no show. Estava triste! Mas depois da frieza com que fui tratada, percebi que é isso mesmo. Tenho que procurar é ser feliz e andar para frente. Não acredito mais em um retorno, pelo rumo que as coisas estão tomando. Lamento muito por isso! Porém minha esperança na vida não vai acabar. Eu ainda acredito no amor! Pode ser que ele não tenha sido o meu "para sempre"(ou pode ser que seja, só não seja o momento certo), mas este ainda há de chegar! (yn)

"Vou procurar, eu vou até o fim."