Inteligência

Inteligência me fascina! Toda vez que converso, assisto a alguma entrevista, leio alguma obra de pessoas inteligentes fico entorpecida. Eis aí um sonho muito guardado até então meu: ser muito inteligente! Acho que nem eu sabia o quanto eu desejava isso. Tive plena convicção de quero isso para mim na quarta-feira (não importa o porque). Agora vou lutar por essa minha mais recentemente descoberta ambição!

O golpe final

Esse post era para ter escrito desde a terça-feira, que foi quando fiquei sabendo do fato. Mas meus sentimentos andavam confusos. É difícil passar por um turbilhão desses e se manter completamente lúcida. Fiz de tudo o que podia para que não houvesse o fim, mas o fim chegou. Então fiz de tudo para que fosse um fim tranquilo, sem brigas nem ressentimentos, mas aí vem a frieza e o golpe fatal: ele "se agarrar" com uma menina de quase derrubar o muro (palavras de um conhecido dele que viu a cena). Como é que pode uma pessoa na hora em que tá terminando dizer que tá confuso, que ainda gosta de você, que você foi a pessoa mais especial na vida dele, que ainda tem esperança de um retorno, e QUATRO dias depois fazer isso? E quando eu ligo para o dito cujo ele diz: "Não tenho que conversar com você sobre isso"
Existiu amor alguma vez na vida? Sinceramente não sei! Começo a desacreditar em tudo o que eu vivi, em tudo o que ele se dizia ser, em tudo o que ele dizia sentir por mim, e no início até demonstrava em sentir por mim. Mas como ele já foi ator...
Mas é, apesar de toda a minha luta para a gente ficar bem, ter um fim de namoro tranquilo, acho que agora não dá mais. Como eu sempre falei, "é mais fácil esquecer com uma decepção". Estou me sentindo muito mais leve. Acreditando ainda mais que tudo isso passa.
Estou voltando para tudo o que eu deixei de lado em nome desse relacionamento, e VOU SER FELIZ. Fui a missa ontem a noite e Deus conversou muito comigo. Agora vou botar cada um no seu devido lugar, e tentar arrumar umas besteiras que fiz.

"Tudo passa, tudo passa, tudo vai passar"

Amor próprio

É, foi isso que falaram que eu tenho que priorizar. Pensei muito nisso, e constatei é verdade. Quantas vezes me deixei completamente de lado para só pensar no outro? Acontece que a primeira pessoa que você tem que amar nesse mundo é você. Okay, muita gente já sabe disso, mas eu acho que nem sabia. Talvez não saiba totalmente ainda, mas estou aprendendo. Um amigo me fez chegar a essa conclusão.
Hesitei de ir ao show de Timbalada porque não sabia o que ia passar na cabeça dele (quem me conhece ou lê meu blog, sabe quem é), mas sair para dançar é algo que me fazia falta. Dançando é uma das melhores formas de me libertar das coisas ruins que ando guardando aqui no meu peito. Tudo bem que o show não foi bem o que eu esperava, não queria ter chorado... E talvez tivesse sido até melhor mesmo ficar em casa. Mas eu sinceramente acho que não! O show foi o primeiro passo, mesmo sem eu saber que seria, para a recuperação do amor próprio. Não acordei bem ontem, por causa do que tinha sentido e chorado no show. Estava triste! Mas depois da frieza com que fui tratada, percebi que é isso mesmo. Tenho que procurar é ser feliz e andar para frente. Não acredito mais em um retorno, pelo rumo que as coisas estão tomando. Lamento muito por isso! Porém minha esperança na vida não vai acabar. Eu ainda acredito no amor! Pode ser que ele não tenha sido o meu "para sempre"(ou pode ser que seja, só não seja o momento certo), mas este ainda há de chegar! (yn)

"Vou procurar, eu vou até o fim."

"Não achar sonhos besteira"

Sempre acreditei na força dos sonhos. Sendo aqueles que você sonha acordado ou dormindo. Acordada eu não ando conseguindo muito desfrutar dos prazeres dos meus sonhos, pelo menos a desde pouco tempo atrás. Ah, mas dormindo... Dormir se tornou o meu maior prazer. É a hora em que você não pensa em nada, nada dói, nada é real. E não ando tendo pesadelos, ando tendo sonhos muito bons. Acho que deve ser algum tipo de compensação pela fase que estou passando.
Meus sonhos bons? Eu não conto! Dizem que sonho contado não se realiza. Então melhor prevenir, não é? Na esperança de um futuro bom, o qual pode estar presente nos meus sonhos, eu durmo. Durmo para um dia poder acordar em uma realidade melhor. Boa noite e bons sonhos para vocês, meus leitores!

"As canções que você fez pra mim"

Hoje eu ouço as canções que você fez pra mim
Não sei porque razão tudo mudou assim
Ficaram as canções e você não ficou.

Esqueceu de tanta coisa que um dia me falou
Tanta coisa que somente entre nós dois ficou
Eu acho que você já nem se lembra mais.

É tão difícil olhar o mundo e ver o que ainda existe
Pois sem você meu mundo é diferente
Minha alegria é triste.

Quantas vezes você disse que me amava tanto
Tantas vezes eu enxuguei o seu pranto
E agora eu choro só sem ter você aqui

Esqueceu de tanta coisa que um dia me falou
Tanta coisa que somente entre nós dois ficou
Eu acho que você já nem se lembra mais

É tão difícil olhar o mundo e ver
O que ainda existe
Pois sem você meu mundo é diferente
Minha alegria é triste

Quantas vezes você disse que me amava tanto
Tantas vezes eu enxuguei o seu pranto
E agora eu choro só sem ter você aqui.

"Nem desistir, nem tentar, agora tanto faz"

É pessoa do comentário anônimo passado, nada está bem!
É tão difícil isso! A gente ama, mais uma vez acreditando que é para sempre, mas aí vem as divergências, vem as brigas grande e pequenas, vem o ciúme, a falta de confiança, essas duas não por causa do atual, mas de problemas passados. Aí do outro lado vem o abandono, o não ligar, o não ter vontades, o não elogiar, o dar carinho. Tenta-se mudar muitas vezes, mas todas tentativas frustradas. Aí um lado diz que não sabe mais o que quer. O outro, por ainda ter tanto amor, dá um tempo.
Será que todo o amor teve um fim? E todo aquele brilho do olhar? Onde foi parar tudo aquilo? Mas uma parte está sentindo tanta saudade, está sofrendo tanto. O medo é que o sofrimento vai diminuindo. E se o tempo for grande suficiente para essa parte não sentir mais nada? E o que será que a outra parte está sentindo? Ai!

"Mudaram as estações, nada mudou. Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, tá tudo assim tão diferente."

E o que se deve fazer?

Tem como tudo que já foi tão mágico terminar assim de uma hora para outra? Já foi tudo tão bom, mas a maioria das coisas que são feitas agora causam dor. Viver já tá causando dor! Queria muito um tempo só de coisa boa, porém estou percebendo que isso não é mais possível. Será que ficar velho é isso: ser a cada dia que passa um pouco menos feliz? Porque se for isso me avisem que vou ter um papo muito sério com Deus.
É terrível quando se passa do céu ao inferno tão rápido. O certo é parar de elogiar quem tá do seu lado para passar elogiar pessoa inalcançáveis? O certo é parar de dar atenção? O certo é só fazer o que quer, e deixar de agradar o outro? Não sei mais o que fazer, estou perdida! Mas continuo achando que para as coisas melhorarem, a reflexão, o desejo de mudar deve partir de ambas as partes. Acontece que já cansei de tentar mudar sozinha, de estar errada sozinha.
Mas que venham os próximos dias...